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Stress - der schleichende Tod der Liebe

von W.G. Kahmann, Internet und Presse Journalist (Mitglied im DVPJ)

In den vergangenen Jahren haben Psychologen einen neuen und mächtigen Feind der Liebe entdeckt - Stress. Wissenschaftliche Studien zeigen, dass er zu den größten Risikofaktoren für Beziehungen zählt. Warum er der Liebe so sehr schadet, hat unser Autor recherchiert.

Warum eine Wohlstandsdenkende und kreischende Frau aus Europa heiraten und sich in jungen Jahren zu Tode ärgern, wenn man mit einer attraktiven und immer gut gelaunten Brasilianerin bis ins hohe Alter gesund, stressfrei in Liebe und Harmonie zusammen leben kann?

Risikofaktor für die Partnerschaft: Chronischer Stress kann Schlaflosigkeit, sexuelle Unlust und Depressionen auslösen

Oh, das Fleisch brennt in der Pfanne an! Die Kinder müssen ins Bett. Wo ist mein Mann? Er wollte doch den Salat machen. „Lass mich endlich in Ruhe, ich muss noch was machen.“ „Ich habe keine Lust mehr! Immer stehe ich alleine da, und er schwingt dann die großen Reden.“

Mehrere wissenschaftliche Untersuchungen zeigen, dass Stress zu den größten Risikofaktoren für Beziehungen zählt. Und dabei geht es nicht um die oft beschworenen kritischen Lebensereignisse wie Verlust Erfahrungen, schwere Krankheiten oder Umweltkatastrophen. Es sind die kleinen Nadelstiche des Alltags, die die Liebe schleichend abtöten.

Doch wieso gefährden scheinbar unbedeutende Kleinigkeiten – wie beispielsweise die Kritik eines Vorgesetzten oder das bevorstehende Abendessen mit Freunden – so etwas Großes wie die Liebe? Am Institut für Familienforschung im Schweizer Fribourg suchen Forscher seit Jahren nach Antworten, ihre Erkenntnisse gossen sie in eine Stress-Scheidungstheorie.

„Chronischer Stress kann Schlaflosigkeit, sexuelle Unlust und Depressionen auslösen und so eine Beziehung nachhaltig beeinträchtigen“, erklärt der Psychologe und Direktor des Instituts, Guy Bodenmann. Zudem würden durchaus vorhandene Kompetenzen bei Stress zusammenbrechen.

Besonders die Kommunikation leidet: Unter Anspannung wird viel mehr genörgelt und kritisiert, häufig im aggressiven Unterton – was einer klärenden Aussprache entgegensteht. „Auch Merkmale wie Rigidität, Intoleranz oder Schwermütigkeit treten oft erst unter Belastungen zutage“, sagt Bodenmann. Schließlich unterhöhle Stress das so wichtige Wir Gefühl von Paaren. „Durch Überstunden im Büro, Bearbeitung von Akten am Wochenende oder Geschäftsreisen bleiben kaum Möglichkeiten der befriedigenden emotionalen und sexuellen Begegnung“, sagt der Psychologe.

Stress ist somit ein schleichender Feind von Partnerschaften, er untergräbt sie heimlich und lange Zeit unbemerkt. Wie Rost an einer Eisenstange nagt Stress so lange an der Liebe, bis sie zusammenbricht. Doch sind Paare diesem Zerfall hoffnungslos ausgeliefert?

Neuere Untersuchungen sprechen dagegen: Danach ist nicht das Ausmaß von Stress für die Qualität von Beziehungen entscheidend, sondern der Umgang mit den Belastungen. Mehr noch als die individuelle, scheint eine partnerschaftliche Stressbewältigung für eine glückliche Liebesbeziehung entscheidend zu sein.

Doch wie kann er aussehen, der gemeinsame Kampf gegen den Liebestöter Stress? Nach Meinung der Wissenschaftler vom Fribourger Familieninstitut ist dieser Kampf lernbar. In Ratgebern und kompakten, zweitägigen Seminar zeigen sie Paaren, wie sie die Liebe auch im stressigen Alltag pflegen und beschützen können.

Schleppt ein Partner den Stress von außen an, gibt es nur eins: „Der angespannte Partner muss seinen Stress klar und direkt ausdrücken“, rät Bodenmann. Nur so könne der andere eine angemessene Unterstützung anbieten. Die Hilfe kann dann ganz konkret erfolgen: Mithilfe bei der Suche nach Lösungen für das Problem oder Schaffung von Freiräumen durch eine bessere Organisation des Alltags.

Doch da Stress viel mit Gefühlen zu tun hat, dürfe die emotionale Seite nicht vernachlässigt werden. „Verständnisvolles und interessiertes Zuhören ist da ein erster Schritt“, sagt der Psychologe. Gutes Zureden, Mut machen, aber auch Massagen oder zärtliche Liebkosungen können angebracht sein. Wichtig ist, sich mit dem gestressten Partner zu solidarisieren. Doch gut gemeint ist noch nicht gut gemacht. „Die Unterstützung darf nicht zu Abhängigkeit oder Bevormundung führen“, warnt der Psychologe.

Doch was ist, wenn der Stress über beide Partner gleichzeitig hereinbricht? Wenn der andere als ausgeruhte Stütze wegfällt? Schließlich betreffen viele Belastungen beide Partner: Die Geburt eines Kindes, ein bevorstehender Umzug oder die Vorbereitung eines Abendessens für Freunde.

Da Stress immer ein subjektives Ereignis ist, sollten die Partner zuerst ihre Einschätzungen von der Situation vergleichen. Bei der gemeinsamen aktiven Bewältigung sollten die Partner dann klar die sachliche von der emotionalen Ebene unterschieden.

Oft jedoch verschleiern Gefühle den Weg zur nüchternen Lösung. Emotionaler Stress wird von den meisten Paaren als noch belastender erlebt als sachlicher. Doch auch hier lautet die Devise der Forscher: Gemeinsam kämpft man besser. „Partner können hier enorm viel Kraft voneinander beziehen“, sagt Bodenmann. Zunächst sollten die Partner über gegenseitiges Verständnis näher zusammenrücken. Nach der Devise: Der Partner wird zu meinem stärksten Verbündeten. Gemeinsame Tätigkeiten können dann zur aktiven Bewältigung eingesetzt werden. „Sport oder Entspannungsrituale sind hier besonders wirksam“, sagt Bodenmann.

Über diesen Weg führe der gemeinsame Kampf gegen Stress nicht nur zur Reduzierung der Belastungen. Er führe auch zum Wachsen des Vertrauens und der Intimität zwischen den Partnern. „Es wird die Gewissheit etabliert, dass auf den anderen Verlass ist“, sagt der Psychologe. Dies alles stärke die Partnerschaft für eine gemeinsame, glückliche Zukunft.
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